La Mère de Famille

Style vestimentaire:

La mère de famille a dit "Adieu" depuis longtemps à la mode. Surtout depuis que ses hanches se sont transformées en couloir de bus et qu'elle a enterré son 36 avec les lambeaux de sa jeunesse. Elle privilégie le confortable au mépris du bon goût. Si ça s'enfile en moins de 2 minutes, c'est parfait. De toute façon, elle n'a plus de budget fringues car chaque centime est destiné à habiller ses chères petites têtes blondes.

Elle a renoncé à de nombreux signes extérieurs de féminité (coiffeur, maquillage, talons hauts...). Comme elle court partout (crèche, travail, course), elle est toujours à plat. Elle aime les tops imprimés qui dissimulent aisément le vomis séché.  Les bas ne sont plus cintrés, ils doivent être interchangeables en cas d'accident. Le pantalon élastique est son meilleur ami. Il faut se rendre à l’évidence, maman a troqué ses habits de Barbie contre un costume de Barbapapa.
 

Caractère:

Il est difficile de définir le caractère de la mère de famille car toutes ses phrases commencent par "mon fils...", "ma fille...", "mes enfants". Entre les couches, l'école, le pédiatre... on pourrait croire qu'elle a une vie monotone (chiante donc). Il n'en n'ai rien ! Elle s'enthousiasme pour tout car sa vie est faite de nouveautés: premiers pas, premières dents, premiers mots... Par la suite, elle connaîtra de nouvelles joies: première MST, première gueule de bois, première garde à vue... Les enfants sont une source intarissable de joie. Une joie qu'elle ne manquera pas de communiquer preuves à l'appui. Ainsi, elle vous fera profiter d'interminables passages en revue de toutes les photos du chérubin. Son bureau est un autel à sa progéniture avec l'incontournable fond d'écran à effigie du produit de son utérus (seule version au final qu'elle supporte vraiment).

Elle a renoncé à communiquer avec le monde des adultes. Elle n'utilise que des mots de 2 syllabes : gâteau, bobo, popo... Elle s'exprime avec beaucoup d'onomatopées: "tut tut", "meuh"", "beurk" et fait les gestes qui accompagnent le bruit dans le cas où ça ne serait pas totalement clair.

L'avantage d'avoir une mère de famille dans votre bureau, c'est qu'elle est un vaccin humain contre toutes les maladies infantiles. Entre gastro, oreillons, varicelle et autres maladies boutonneuses ou, fiévreuses, elle rend nostalgique les autres mères et fait trembler celles qui n'ont rien connu de tout cela.

ATTENTION: il existe des sous catégories qui méritent d'être brièvement abordées.

• La mère parfaite: elle se reconnait à ses enfants parfaits tout droit sortis des livres de la Comtesse de Ségur et aux prénoms qui sentent la vieille étagère: "Maxence Eudes", "Marie Domitille"
• La mère démissionnaire: elle se reconnaît par son œil hagard. Ses enfants ont pris le pouvoir. Sa devise: "céder ou se faire scalper".
•  La mère qui s'en fout: elle a eut ses enfants jeune. Elle est désabusée. Sa phrase: "si c'était à refaire. Je n'en ferais pas"

Signe particulier:

Le mère de famille n'a pas un sac à main mais un sac 100 litres qui contient ce qui est vital à sa condition: portable, clés, doudou, tétines, mouchoirs en papier, lingettes, vêtements de rechange, une corde...